Es terrible para mi encontrarme en este momento sin cuadernito, submundo cuadernito, cuadernito terapia, cuadernito rivotril, no tengo birome tampoco. Tengo que restablecer la contraseña de este blog de lo olvidado que lo tenia. Pero tengo que vomitar este nudo que no va a dejarme dormir, acá en el medio de mi garganta todos los problemas juntos, lo familia, lo judicial, lo laboral, lo económico, la habitacional, la mugre y la limpieza, el dolor, las mudanzas que nunca paran,nunca paran,nunca paran, la falta de paz, la falta de horas de sueño. Todo, todo junto en esta noche cuando los problemas me han rebalsado tanto que tengo que volver a dormir en la casa de mi mamá. Hacía siete años que no dormía en la casa de ella, no siento otra cosa más que más inseguridad y desconfianza, eso acarrea al miedo, el insomnio, el revoltijo del pasado empujándome a preguntarme que mierda hago acá. Quien carajo me mando a dormir en la casa donde pasé los peores momentos de mi vida, la casa donde fui brutalmente golpeada, insultada, cuasi asesinada, castrada, encarcelada, censurada. Recapacito, estoy tocando fondo, tengo tres montañas de miedos rodeando un archipiélago de pánico, y no puedo dejar de usar palabras de terror. No puedo hablar de amor, tengo que vomitar mi nudo. Tengo que escribir las ganas que tengo de tomarme cinco vinos hasta quedar dormida, las ganas que tengo de cortarme los brazos para al menos darme el lujo de poder ser yo misma mi propia desesperación, solo para quitarle lugar al resto ,un ratito. Paro un poco. Mi mamá va y viene, molesta, mi mamá es una mosca, no entiende que necesito que me deje escribir un momento en paz, ni que tengo que chatear tranquila vía facebook con el amor de mi vida,mi novio necesita aprender como hacer un omellete y yo soy la única que puede enseñarle, mi vieja no entiende nada y nunca lo va a entender ,vuelvo a preguntarme que mierda hago acá. Me doy cuenta que podría estar dando vueltas sobre mi desesperación toda la noche, me doy cuenta que esto no me conduce a nada.